Форум » ГЕНЕТИКА И РАЗВЕДЕНИЕ. » Про вязки "всего один разочек - для здоровья", или "весело о грустном" женихам и невестам посвещаетс » Ответить
Про вязки "всего один разочек - для здоровья", или "весело о грустном" женихам и невестам посвещаетс
МОДЕРАТОР: Маленькая пьеса о стихийном разведении Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная. Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ! Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду… Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают.
Ответов - 5
МОДЕРАТОР: Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок. Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем! Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом
МОДЕРАТОР: Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы! Занавес… Посвящается всем желающим вязок " для здоровья " Честно признаюсь - копирайт с пуделиного сайта , спасибо им за это Взяла с http://www.forum.littleone.ru/showth...5#post21692465
admin: ООЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!! РЖУ НИМАГУУУУУУУУ!!!
МОДЕРАТОР: Огромное спасибо автору сего произведения, думаю могу разместить его здесь! взято: http://pesiq.ru/forum/showthread.php?t=2758&page=2 Доберманья любовь. В моем доме Боря вязался всего два раза, потом у своих новых хозяев он уже стал известным производителем. Вторую девочку ему прислали из Подольска. Ее хозяйка держала доберманов всю жизнь, то та ее «современная» сука была монстр злобнющий. Некрупная и легкая она ходила гулять только на двух поводках: один был намертво пристегнут к поясу хозяйки, другой для уверенности хозяйка держала в руках. Будущая невеста жила от нас недалеко, поэтому мы решили их сначала познакомить на прогулке, когда у суки началась течка. Знакомство особо не получилось, т.к. суки плевалась, завывала и рвалась в бой, Борис, видя и слыша такой тайфун эмоций, деревянной походкой отошел подальше и там, в этом «подальше» начал погуливать, демонстративно делая вид что никаких течных сук в окресностях не наблюдается. Мы договорились на день вязки и расстались, надеясь, что сука в дни охоты образумится и будет более расположена к любвям. Также хозяйка «невесты» пообещала привести с собой помошников. В день вязки я, обеспечив отсутствие своей бабушки на целый вечер, заперла Борю в комнате и пошла запускать в квартиру невесту с сопровождающими. Хрипящая и стреляющаая глазами необразумившаяся невеста зашла в квартиру на задних лапах. Она была в своем обычном облечении, а именно в глухом наморднике для надежности привязанном к ее шее парой дополнительных веревочек и на двух поводках, пристегнутых намертво к хозяйке, довольно крупной и могучей женщине. Муж хозяйки тоже был немаленьким, сестра хозяйки хотя и была размерами меньше, но зато как ветврач московского зоопарка явно умела обращаться с дикими животными, что нам ооочень пригодилось. Мы решили не пытаться опять познакомить собак, так как настроение у невесты было явно не свадебное, а стрессовать жениха в такой ответственный момент никому не показалось разумным. Попытки поставить суку в «предвязочную» позицию попой в сторону двери, откуда я бы выпустила Бориса, тоже кончились полным крахом: сука извивалась и скакала как черт на сковородке, чувствуя, что попала в подлую ловушку. Если кто думает, что сука все еще хрипела, то этот кто-то сильно заблуждается: сука перешла из висячей позиции, которая была необходима при затаскивании ея в квартиру, в позицию отдаленно припоминающую стойку, то есть активно скакала на всех четырех и швырялась, что никак особенно ей глотку не перекрывало. И она ОРАЛА!!!! То есть практически одновременно визжала, рычала, лаяла и выла. Не знаю как ей это удавалось с одним горлом и одной наполовину заткнутой намордником пастью, но собачки, как и дети часто имеют многия таланты, которые вот так и раскрываются в самой неподходящей ситуации. Что делать то? Попытка использовать выше упомянутый исторический чемодан для фиксации кончилась полным крахом: во первых сука была ниже предыдущей, а во вторых чемодан не был настолько тяжелым, чтобы не отлетал на пару метров при попытках натянуть эту скотину за четыре лапы на стоящий чюмодан. В конце концов распаренная хозяйка суки, в очередной раз вздергивая суку на дыбы и оттаскивая молотящую ногами стервь («ну не сожру, так хоть расцарапаю!!!») от своей сестры, пытавшейся фиксануть эти передние ноги, сказала: -Так дело не пойдет. Пошли к кухне. Я буду в кухне стоять с головой Дашеньки, тянуть на себя поводок и навалюсь на кухонную дверь - благо кухонная дверь открывается внутрь кухни, так что кухонной дверью прижму ей шею, а тело останется в коридоре. Трахея идет снизу шеи, так что не удушиться...Саша (муж) будет держать грудь Дашеньки, чтоб ее передние ноги стояли на полу, а Наташа (сестра) будет фиксировать задницу. А вы, Марика, как только мы будем готовы, наезжайте быстренько с мальчиком. Повторяю, Дашенька не молчала, ну просто совсем-совсем... Отбиться от трех неслабых людей и кухонной двери у нее не получалось, но у нее оказались неизрасходованные голосовые резервы, которые она решила активно израсходовать. Не знаю как мы сохранили барабанные перепонки и почему Борис все таки повязал эту скотину, когда от течной суки «снаружи» была только вибрирующая злостью попа. Короткий десятиминутовый замок и вот Боря свободен, я его увожу назад в комнату. Вслед за голосящей сукой в мгновение ока исчезает из мой квартиры госпожа хозяйка и ее муж даже не одеваясь. Ветврач Наташа трясущимися от пережитого напряжения руками собирает в кучу пальто - шапки и, шипя комментарии типа: «это стрелять, а не трахать надо...» , удаляется тоже. У меня еще пол-ночи звенит в ушах, но все-таки я засыпаю... В конце концов никого особо не покалечили. На следующий день ко мне пришел милиционер с жалобой от жильцов моего дома (старая пятиэтажка, населенная одними пенсионерками, в свое время переселившимися сюда практически из одной деревни, разрушенной наступающей Москвой). Жалоба, дословно! Звучала так: «привлечь к ответственности за организацию публичного дома для собак в вечернее время» К протоколу «допроса» прилагалось уведомление о необходимости явки на заседание какой-то дисциплинарной комиссии района и всякие страшные страшности если на это заседание не прийти. Обалдеть. Заседание было назначено где-то через месяц и сразу скажу присудили мне за этот «публичный дом» 10 руб штрафу и около 2 часов нотаций. Блеее... Еще на следующий день мне позвонила хозяйка суки и предложила контрольную вязку сделать у них дома, благо жили они недалеко. Вечером мы с Борей пошли в логово льва... Точнее гнусной гиены... Пришли. У дверей стоял сын хозяйки и тихим шепотом нас остановил: -Подождите пока на лестничной клетке, я за вами приду, как они будут готовы... Мы что, мы и рады подождать... Наконец через пару минут мальчик за нами пришел и мы зарулили в подозрительно тихую квартиру. Я тихонько сняла куртку, сапоги и держа Бориса за ошейник прошла за мальчиком в большую комнату, где задницей к нам стояла сука, прижатая головой к животу хозяйки, сидящей на диване. Хозяин стоял в боевой готовности у сучьей задней части. Сука молчала и не шевелилась. «Оглушили ее, что-ли?»- подумала я и понемногу мы стали приближаться к цели. Боря занюхал, воодушевился и попытался сделать садку. ХА! Сука взревела, напряглась, дернулась и тут ЛОПНУЛ сучий ошейник и освобожденная стерва штопором изогнувшись уже летела МНЕ в лицо. Я помню только то, как я (весом 50 кг) моментально вздернула Бориса (весом 38 кг) себе на грудь и швырнула его в суку. Как я потом оказалась замурованная в туалете я просто не помню. Явно телепортировалась. Из квартиры доносится рев, грохот и вопли. Я плотно сижу на унитазе и даже, кажется, не дышу... Минут через 30 звуки стихают и у двери в туалет раздается голос того мальчика: - Можете выходить, Дашку гулять вывели. Я вылезла. Ага, а где Борис? Мальчик твердит, что гулять пошла мама только с Дашенькой, а кобла потом нигде и не было. Очччень здорово!!! Ребус столетия: где и как в городской трехкомнатной стандартной квартире может потеряться коричнево-подпалый доберман 73см в холке? В окно точно не выскочил, все окна закрыты, стекла целы. Начинаю звать: -Боря, Борис, пойдем домой! В ответ раздается тихое поскуливание и какое то царапанье. ИЗ-ПОД ДИВАНА!!!! Точно, заглядываю под диван и вижу несчастные желтые глазки. В глубоком потрясении мы с мужем хозяйки приподнимаем диван и выпускаем добера. И места то там от силы 25 см...Что только не сделаешь в безвыходной ситуации... Щенков смотреть я категорически отказалась, что на них смотреть? Щенков я что-ли не видела??? Алиментного щена я взяла только после клятвы хозяйки, что сука в это время будет гулять минимально в 5 км от дома...
roza vetrov : МОДЕРАТОР пишет: Маленькая пьеса о стихийном разведении Боже, мой, как мне это все знакомо и близко...хи-хи...
полная версия страницы